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以前總是很奇怪那些

分了還一直說放不下 .. 還愛你 .. 忘不了之類的人

總是在想

既然分了就分了 

寫那麼多有用麼 寫了另一個他就會回來嗎

看到那些我總是會說

不是放不下 是看你要不要放 !

可是這幾天我懂了

因為我也持續著好幾次有股衝動

想把那些我曾經認為很白癡的話出現在我的狀態更新

真的是放不下的感覺

如果真的如我所說的

沒有放不下這回兒事 那麼我承認我的確很捨不得放手

雖然我的狀態偶爾還是會認不出 寫了幾句關於你的狀態

可是有好幾次好幾次 在我想寫那些狀態的時候

我都克制住了

我問自己 我寫了又能怎樣

你看到了 你只會更厭惡不是嗎 那我到底寫來幹嘛 !

尤其 腦子一直出現 當你和"她"結束了的時候

她一直在狀態寫你的那些畫面

我就更克制自己不要去寫

可能我就是一個醬看不開的人

跟你在一起之前 .. 在一起之後甚至分了之後

有時候很多事在我想著如何做時

我都會想到她怎樣做 結果讓你不開心 然後所以我不能做

然後一直小心翼翼的 不想讓自己和她有一樣的害你不開心的時候

還記得有一次 我們冷淡時 我不要理你

只是希望你可以來找我來哄我

結果朋友突然說一句 " 你這樣子不理他 還不是和以前那個她一樣? "

我就整個傻掉了 

後來心裡矛盾了很久 還是先主動找你了

後來時常冷淡時主動找你

真的很怕失去你 最後 還是失去了 .. 

之前在 FB 看到過有一句話好像叫 " 愛情不能太過理智 "

可能走這段感情我比以前都理智多了

顧慮的事情也似乎太多

結果心裡壓力好大 .. 所以有時候情緒化發了脾氣 傷害了你也傷害了我的朋友

對不起 .. 

不知道這是第幾句對不起了 

我因為怕失去你所以在經營這段感情總是讓自己很理智去顧慮很多事

覺得以前的我就是太笨太不會好好思考才會那麼失敗

結果最後 原來想讓自己聰明點 但太過思考顧慮卻讓我又在失敗

還有 .. 

我曾經很積極想要阻止那個男生找你麻煩卻聯絡不上他

收到消息我跑很快想要在你到那裡之前叫他回去

可是我看天橋那裡沒有外面人

結果回家了卻聽到他原來在對面的車裏面 

沒能阻止到 !!!

內個拜五 的前一天晚上我真的有叫過他不要來的 .. 

最後還是害了你 !!

我現在真的很想很想你 !! 

我知道是我活該 ! 不過就是被冷淡嘛 ! 忍一忍一定會過去的是不是

可是我卻因為那個男人說過要處理我和你的事

然後自己做決定說 既然聯絡不到他 我就先處理掉 他就沒理由找你麻煩

哇靠 我這是什麽白癡的想法!!!

現在後悔有用嗎 !? 會走到這個地步都是我自己害的吧 !

真的很對不起 曾經我以為我會對你比她對你更好

我以為我可以讓你跟我在一起比跟她還要開心

可是我卻讓你更不開心了吧 ..?

現在在怎樣想你 也只能把我的情緒宣洩在Blog了

或許哪天我終於會放下你

可是我永遠都不會忘記我們的回憶 .. 還有你對我的好。♥